Blank 現代寧靜哲學 愛得自由，卻不親密——心理師 Masaki 剖析「愛無能」世代的情感焦慮

現在是手機左滑右滑就能找對象、封鎖失蹤就能結束關係的時代。有些人「Ghosting」逃避斷聯不回應，有人「釣魚」搞曖昧不想負責。一段段不明確的關係中，我們渴望愛情互相試探，卻也離愛越來越遠。如果你也在這樣的迷茫中，請先停下來問自己：「我有愛的能力嗎？」

 

 

Ghosting：不告而別的失語世代，關係以封鎖作結

 

    「我跟他約好了，我們下下禮拜要去爬山！」

友人A興奮分享與男網友約好第一次見面，他們穩聊三個禮拜，對他好感直線上升，聊天內容有些曖昧，關係看似往好的方向發展。

 

只不過這樣的興奮與喜悅，在他們約會的三天前消失了。對方突然告訴Ａ不能赴約，並封鎖她，從此失去聯繫。A收到消息很震驚，也沒有機會問清楚。

 

「我在想是不是自己說錯什麼話了？」、「還是聊三個禮拜就約出來太快了？」、「會不會他根本不想要爬山，那我們可以換別的行程啊！」A試圖從聊天紀錄中尋找取消約會跟斷聯的原因，卻壓根找不到。對方突然的消失，A在失落與沮喪中自我檢討，卻找不到答案。

 

當我們心裡有好多不確定性，焦慮跟不安全感會讓我們向外尋找答案，尤其傳統教育的「檢討文化」讓我們習慣先從自己身上找問題。像是我們會上網尋找「他喜歡妳的N個徵兆」清單，一一核對兩人的相處是否符合，儘管如此卻無法扭轉結果，因為遇到Ghosting更多是對方的課題。

 

 

我發現用Ghosting處理關係的人，通常較難真實表達內心想法、害怕衝突或想迴避尷尬，他們不想再花心力解釋也不認為有責任好好結束關係，在沒有考量對方心情之下，選擇直接切斷關係。即便不是刻意想傷害對方，卻是不成熟且不健康的方式。

 

事實上A在男方Ghosting幾個禮拜後，在社群發現他已跟別的女性開始約會。

「真的是一個爛人！如果他跟別人開始約會，可以老實說，我就不用一直想我們到底出了什麼問題。」

 

 A很生氣也恍然大悟，終於知道這段關係無疾而終不是她的錯。

 

 

我們以為戀愛是找到一個理想對象墜入愛河，事實上愛不在尋找，而是一種能力。心理學大師埃里希·佛洛姆（Erich Fromm）在經典之作《愛的藝術》中提到愛包括四個重要元素 註解1：照顧、責任、尊重和了解。

 

Ghosting的行為恰好與這四個元素背道而馳。當我們選擇以逃避取代溝通、以斷聯取代回應，忽略對方感受、僅憑個人需要開始或結束一段關係，不僅讓對方受傷，也剝奪自己建立愛和親密關係的能力。

 

釣魚：曖昧成癮與情感消耗，當陪伴只是一種情緒短租

 

友人B也在交友軟體上認識一名男子，他們認識半年，經常一起出遊。B認為他們關係可以更進一步，所以詢問對方：「我們現在是什麼關係？」回應讓B大失所望，他說：「我只是想找人陪。」

 

這樣的劇情是好多人曾經歷的事。B傾心對待最後換來無情的回應，對方無法忍受孤單寂寞，但是又不想認真經營一段感情，選擇用「釣魚」填滿生活空虛、滿足個人需求。他錯過一個真心對待他的人，也傷害了B。

 

「誰先認真就輸了」，彷彿相信愛情的人是傻瓜。有些像B一樣在感情中受傷的人對愛情失望、拒絕再戀愛。

 

 

心理學家梅樂妮·喬伊（Melanie Joy）於《關係免疫力》列出經營親密關係必要的三感：安全感、信任感和連結感。進入關係的猶豫通常也與這三感有關，你可能會疑惑：對方是否視我為唯一的對象？他想認真發展一段關係嗎？他會用心回應我的心理或情緒需求嗎？當我們無法確認在關係中有這三感，會傾向不斷試探或是保守觀望、不敢輕易踏入一段感情。

 

這也難怪當我們遇到一個好像喜歡自己但又不想確認關係的人，我們會懷疑他是不是有其他對象，加深對這段關係的不安全及不信任感。因為「釣魚」的人經常一次約會多個對象、忽冷忽熱搞消失，不想確認關係但又會用模糊曖昧的行為讓我們覺得彼此關係特別。原因有無數種，但歸根究柢是他們享受戀愛的好處，卻拒絕承擔親密關係的責任以及付出。

 

 

你肯定也會想：「我只是想好好戀愛，為什麼那麼困難。」

其實，當今世代比以往更重視個人需求，人們尋找理想的完美伴侶，認為滿足自己所有條件才是對的人，跟對的人在一起就能幸福快樂的過日子。可是我們忽略了關係中的幸福不單靠外在條件匹配，更重要的是雙方在生活中經營「愛的能力」，是否願意努力一同共創理想關係。

 

「Ｍe Time」小練習：重建愛自己的能力

 

    當我們在關係中感到迷茫或焦慮，會把關注焦點放在對方身上，反而失去自己。其實，這時候的你最需要做的是將專注力回到自己身上。

 

 

(一)   將專注力放在自己身上

 

    如果你經常思考如何讓對方喜歡自己，以為只要投其所好就能獲得一段關係，那麼你傾向把專注力放在對方身上，忽略自己的感受。請你溫柔地將專注力拉回自己，去傾聽內在的聲音。

 

首先，請你藉由過去的感情經驗和個人感受，寫下重視的感情價值觀。除了外貌、工作收入、對你好之外，還有：溝通表達、情緒管理、重視你的感受、願意傾聽或專情等，能想到多少都可以列出來。接著，根據這些價值觀對你的重要程度排序。最後，如果只能保留五個，會是哪些呢？

 

這步驟會讓我們當我們將注意力拉回自身，釐清真正重視的感情價值，就能更有意識地選擇關係，而非被動迎合。唯有先懂得善待自己，才能在愛中保持清醒與自在，經營真心契合的關係。

 

 

(二)   建立愛自己的能力

 

    你一定聽過這句話「愛別人之前要先愛自己。」呼應佛洛姆說的愛的五元素，這份愛也適用於自己。在這裡我想邀請你做兩件事情：

1.       列出五種平常照顧自己的方法。除了吃飯睡覺滑手機，還有做什麼事情可以讓你恢復能量呢？記得，照顧自己是你的責任。

2.       列出五點你期待在關係中被對待的方式。有些人重視相處的時間品質、有些人重視對方身體力行付出行動，也有些人希望可以聽到甜言蜜語或者正向鼓勵的話。那麼，你最想要或最需要的是什麼呢？

 

    當你足夠了解自己，開始建立起愛自己的能力，你會更明白你渴望什麼樣的感情、希望遇到什麼樣的伴侶。遇到GHOSTING或「釣魚」並不是你的錯，也不是因為你不好，只是遇到了不好的人。最後，我想跟你說，無論我們受過什麼樣的傷，都能再把自己愛回來。

 

註解1：埃里希·佛洛姆（Erich Fromm）提出愛包括四個重要元素 ：照顧是指我們會關懷、關心對方的需求；責任是我們有能力及意願去回應對方的需要，包含心理需要；尊重是我們知道對方是獨立個體，不是因私人利益佔有或拋棄的生活附加物；最後了解是我們能夠站在對方的處境去體會他的心情感受，這些在經營長期且健康關係是不可或缺的。